Des fois j'ai peur, un peu

Voilà... près de 4 mois que je n'ai rien écrit ici. Tout a passé à une telle vitesse, de beaux moments, des tonnes de choses à faire. Je reviendrai peut-être raconter un peu prochainement. Les semaines, les mois se sont, comme toujours, écoulés à une vitesse presque surréaliste. Et tout bonnement, sans trop le voir venir j'ai atteint les 37 semaines de grossesse mardi. Notre fille peut maintenant nous faire la surprise de son arrivée à tout moment. J'en reparlerai peut-être aussi, mais j'ai eu une grossesse magnifique, étrangement ce fût la plus épuisante des trois, celle qui est venue avec le plus de «petits bobos», mais la plus belle aussi. Le suivi sage-femme que j'avais tant espéré ne m'a pas déçue, bien au contraire! Et d'ici quelques jours, quelques semaines tout au plus, cette troisième, et dernière, grossesse prendra fin, nous accueillerons notre petite fille.

Tout à coup j'ai peur... Le grand saut dans le vide approche. C'est la première fois que je me sens si étourdie, si démunie, face à l'arrivée d'un de mes bébés... Ce sentiment de vertige si ténu que j'ai ressenti en juin lorsque j'ai vu apparaître une deuxième ligne sur mon test de grossesse n'a fait que prendre de l'ampleur au fil des semaines. Et présentement j'avoue que j'ai la peur au ventre. Je ne sais trop si c'est le compte des années où mon corps et mon âme ont été entièrement consacrés à la maternité qui commence à m'étourdir. Ou le chiffre «3» qui nous propulse au statut de famille (quand même pas si) «nombreuse». Ou une certaine fatigue accumulée. Ou encore notre bel équilibre familial des derniers mois. Ou de trop savoir ce qui m'attend avec l'arrivée de ce nouveau bébé, cette impression d'être constemment submergée. Sans doute un mélange de tout ça... Je l'avoue humblement aujourd'hui, j'ai peur. Peur de ne pas avoir assez de patience, assez de mains, d'oreilles, de coeur parfois pour mes trois petits amours (et pour le grand aussi). Peur de traîner encore trop longtemps cette fatigue qui me fait parfois sentir rien de mieux que l'ombre de moi-même. Peur de voir notre précieux équilibre familial crouler sous la pression. Peur de ne plus avoir d'espace pour la femme que je suis derrière la mère, derrière l'amoureuse. Peur de ne même plus avoir la latitude nécessaire pour demeurer l'amoureuse, l'amante. Peur de me perdre dans tout ça. Peur de perdre tout simplement. Peur d'avoir été trop gourmande sur le bonheur, qu'à trop en avoir demandé, on m'en retire. J'ai peur, de tout et de rien à la fois...

Et malgré tout, j'ai hâte de faire ce grand saut. Hâte de sentir mon coeur se gonfler et chavirer pour une troisième fois. Hâte de voir ce que sera notre vie à 5. Hâte de voir comment notre petite famille en sera transformée, pour le mieux je l'espère. Hâte de tenir ma fille, plonger mon regard dans le sien et ressentir cet amour aussi fou qu'inconditionnel qui dissipera enfin toutes mes peurs.

Une petite soeur

Depuis le début de cette grossesse j'espérais pouvoir consever la surprise du sexe de notre bébé pour la naissance. Mais je n'ai finalement jamais réussi à convaincre mon amoureux de l'intérêt de «ne pas savoir». Puis la curiosité l'a emporté et je me suis finalement laissée corrompre par le papa. Vendredi nous avons donc appris que nous attendons une autre petite fille. Les enfants auront une nouvelle petite soeur. Et la demoiselle est en parfaite santé apparente.

Et Petit Bonhomme, de son côté, a déjà passé sa commande... Au mois de février quand sa soeur va sortir, nous devrons «tout de suite prêter la maison dans maman à un bébé frère»! :D

Et la grossesse?

Et cette troisième grossesse? Hier j'ai atteind les 16 semaines de grossesse... déjà! C'est fou comme tout va vite, comme tout va trop vite! J'essaie de profiter pleinement de ce qui sera vraisemblablement ma dernière grossesse, mais les jours s'écoulent à une vitesse folle. Je suis physiquement fatiguée, c'est la première fois que mon corps ne suit pas... Je m'attendais à un retour de l'énergie avec le début du deuxième trimestre, mais visiblement la fatigue n'est pas qu'hormonale! Je suis encore malade aussi, trop souvent à mon goût, mais bon je ne m'attendais pas à autre chose. J'avoue aussi que l'idée d'un troisième bébé me donne encore un peu le vertige, les journées sont parfois déjà tellement intenses! Malgré tout le moral est bon. Comment pourrait-il ne pas l'être avec ce qui se joue en moi? J'ai vu mon bébé deux fois en echo, j'ai entendu une fois son coeur. Et depuis quelques temps je le sens de plus en plus bouger, je commence même à pouvoir le palper doucement sous ma peau. Petit Bonhomme vit cette grossesse avec beaucoup d'intérêt il pose énormément (presque trop!) de questions. Petite Fée de son côté y porte que très peu d'attention, elle est encore si petite... Elle subit un peu les contre-coups puisque ma production de lait a beaucoup diminué, mais, soulagement, n'est toujours pas tarie. Bref c'est épuisant, mais ça va bien, c'est doux, c'est bon... Alors que demander de plus!

Et, ho, j'oubliais presque de le mentionner, cette fois j'ai le privilège de vivre un suivi avec sage-femme!

Envies

On commence avec une envie, presqu'une obsession, de muffins aux bananes et de pain aux zucchinis. On brave la chaleur. Et on se retrouve avec ceci...

Délice et satisfaction!

(La recette de muffins se trouve ici et celle de pain aux zucchinis ici. Deux excellents résultats, même en remplaçant la farine tout usage par de la farine de blé entier.)

{ce moment}

Exceptionnellement, je triche, pas de photo cette semaine, puisqu'il n'est plus possible d'en avoir. Donc, simplement le souvenir d'une première rencontre vidéo et de ce moment magique où j'ai vu battre le coeur de mon minuscule bébé...

{ce moment} - Un rituel du vendredi par Soule mama (et M comme Maman du côté francophone). Une seule photo - aucun mot - capturant un moment de la semaine. Un moment simple, spécial, extraordinaire. Un moment que nous désirons capturer, savourer et se rappeler pour toujours.